最近暇だ。
仕事がすぐ終わってしまう。
時給で働いている身なので、稼げないということなのだけど、実はもう働きたくなくて、やる気を失くしているので丁度いいと思っていたりもする。

思っていることを、人に伝えるのって困難だ。
私は話すのが苦手なので、特にそう思ったりする。
思っていることを、言えなかったりもする。
でも、そういうときは態度に出ていたりするのかもしれない。

桜が見たい。
のんびりお茶したい。
疲れてるよなぁ、ほんとに。

さっき、友人のリンちゃん（仮名）から久々のメールが届いた。
「帯広からHちゃんがくるんだけど、さっちゃんも一緒に会わない？」
とのことだ。
私は、「げ。Hちゃんも来るのかぁ」と身震いがしたので、あっさり「ゴメン、その日は無理だわ」とお断りしたのであった。

昔、何度か3人で遊んだことがあるのだけど、どうもHちゃんと私とリンちゃんと3人で遊ぶと、Hちゃんがリンちゃんを独り占めしたがるので、うまくいかないのである。
そして、私に対して対抗意識をメラメラ燃やされているように感じるのである。
同い年のせいもあるのかなぁ。

3人で一緒にいるとき、3人で仲良く楽しく遊ぼう、という発想にならずに、自分が中心人物になろうとする人がいる。
しかも、どっちか一人とだけ仲良くしようとされちゃったりすると、最悪だ。
余るのも嫌だけど、慕われてしまい、もう一人を余り物にしてしまうのも嫌だ。
まぁ、私もかつてはそんなところがあったのだけど（仲間はずれにされたとき気づきました…）、でも、そういう子と一緒にいても楽しくないのだ。

Hちゃんと一緒にいるときは、波風立てたくなくて（というか面倒で）、「すごいね〜」と褒めたり合わせたりするのだけど、正直、なんで私があなたのご機嫌を取らなくちゃならんのだ、という風に思った。

リンちゃんは平気なのだろうか…。
けっこう傷つけられていると思うのだけどなぁ。
これを書きながら、正直に私がHちゃんとは会いたくないと思っていることを告げようかなと思った。
うん、機会があったら言おう。

お花屋さんで買い物をした。
ひまわりと、ふちがギザギザしてるピンクのチューリップと、白いラナンキュラス、ボリューム満点のアルタイカ。
家の花瓶に残っていたナデシコと併せて生けたら、すごく可愛くなって大満足！

接客してくれた子、たぶん新人さんだと思った。
一生懸命、接客してくれた。
私も花屋であくせく働いていたことが（1ヶ月だけ）あるので、あの子の気持ちがなんとなくわかった。
そして、あの子のおかげで、お客の立場になったときの気持ちもちょっとだけわかった気がした。
あー、私も花屋で働きたいよぉ。
なんて思った夕暮れ時でした。

早い。
時が経つのは早い。
今年に入ったばかりだと思っていたのに、もう明日は四月だ。
きっと学生さんや新卒さんは、四月という季節を顕著に感じているのだろう。
現役で大学に入った同級生たちも、たしか卒業したはずだなぁ。
そう考えるとなんともフシギな感覚だ。

今日、ラジオで「38年間勤めた職場を定年退職した」という人のメッセージが流れた。
この人は、38年間、教職一筋でやってきたらしい。
38年。
これって、長いのだろうか、短いのだろうか？
私は「たった38年なんだ」って思ってしまったのだけど。
人が働ける期間って、38年しかないんだ。

そう考えたら、やっぱり妥協せずに好きなことやってお金稼いだ方がいいよなぁ、なんて思ったりした。
できない言い訳を(自分に)してる暇があったら、前に進んだ方がいい。
なんてえらそうなことを書きながら、足踏みしてしまう自分もいたりするのだけど。

昨日から今日にかけて、HPを更新した。
イメージに合う素材を探すのが面倒で、しかも色合いを考えるのも面倒だったので、かなり適当な作りになっているけれど。
これからぼちぼち作文して、アップしていけたらいいなと考えております。
みなさん、気軽にいらしてください。

仕事帰り、外に出たら雨のにおいがした。
ぱらぱらとしか降ってなかったのだけど。
こういう自然のにおいって、かいだ瞬間懐かしくなる。
ほんの一瞬だけ、子供にかえったような気持ちになった。

昨日、かなりカチンとくることがあった。
とあることで、失敗したことを、私のせいにされた。
全てが私のせいではない、とは勿論言い切れないのだけど、そんな風に責めなくてもいいのに。
じゃあ自分でやってみろ、と思った。
なんか傷ついたので、傷ついた、という顔をしてたら、帰りにジュースをおごってくれた。
「いらない」とも言えずに、お礼を言って受け取る羽目になった。

そして今朝、昨日の怒りを引きずったまま出勤したら、また別のことで嫌な言い方をされた。
いちいち怒る私が大人気ないのだろうか？
と思いつつも、怒りは収まらず、隠さずに顔に出しておいた。
そしたら、まずいと思ったのか、ご機嫌を取る感じで話しかけられた。

なんなんだ、一体。

それだけが原因じゃないのだけど、仕事でもストレスが溜まるので、結局辞めることを決意した。
結局、閉店セール開催中のバイトの子と一緒に、
「辞めます」と告げた。

4月いっぱいで私はまた仕事を変える。
この仕事とは3ヶ月弱でサヨナラすることになった。
ちなみにその前の仕事は2ヶ月弱勤めてサヨナラし、
さらにその前の仕事は2ヶ月ちょっとで辞めた。
私は呆れるくらい、コロコロ仕事変えまくりなのであった。

そんな自分、本当は嫌だと思ってる。
私だって、すぐに辞めるつもりで仕事してるわけじゃない。
世間では、我慢が足りないとか、そういう風に言われるのかもしれない。
だけど、とある人がこう私に言ってくれた。
「嫌だったら、辞めるしかない」って。
親がなんと言おうが、世間がなんと言おうが、辞めるしかないのだ、と。

その言葉に私はかなり救われている。
新井さん、ありがとう。
すこしずつだけど、ごちゃごちゃになっていた私の価値観が取り戻されつつあると思ってるよ。
「好き」なものと「嫌い」なものを区別すること。
「親」や「世間」の価値観と「私」の価値観を区別すること。
自分の考えを知って、感じて、ちゃんと他人と付き合えるようになりたいと思ってる。

ところで、次の仕事はお花屋さんにしたいなぁと思っている。
ステキなお店に決まるといいな。
前回の就職活動のとき、花屋には見事にフラレタので、今度こそ受かりたい。

そういうば、妹（高2）からメールがきた。
妹は携帯でサイトを持っているらしく、その日記がかなり好評らしいのだ（と、妹が自分で言っていた）。
それが話題を呼んだのか（？）朝日新聞から、リスカと援助交際についてどう思うか、という取材をしたいという依頼がきたらしいのだ。
妹は「ホンモノだったいいけど、新手の悪徳商法だったらどうしよう」と言っていた。

スピッツのライヴに行ってきた！
最近仕事の疲れがたまっててだるくて、ライヴに出かける直前までずーっと寝ておりました。
その甲斐あってか、かなり会場では元気に跳ねることができました。

オールスタンディングの会場。
整理番号が前の方だったおかげで、けっこう前の方の、しかもヴォーカルのマサムネさんの真正面で観れました。
人に押されていることも気にならなくなるくらい、熱中して参りました。
新曲も3曲披露してくれたな。
「恋のはじまり」
「変身ポーズ」
「会いに行くよ（弾き語りしてくれた）」
だったはず。
どれもセンチメンタルな感じで、私は好きな感じでした。
しかも、ピックももらえた。
ラッキー♪
今夜はいい夢見れそうだ。

冷蔵庫の卵、賞味期限がやばいからそろそろ食べなくちゃと思いつつ、そのまま放置してしまい、さっき見たら十日くらい切れてました。
友達に「食べようかどうか迷ってる」と真剣に伝えたら、
「ダイジョウブじゃない？」
といわれた。
なんでも、半年以上期限が切れた卵を出荷してたって事件があって、しかもそれを買った消費者からは（お腹をこわしたなどという）訴えが何もなかったから、平気なんだよ、ということらしい。

でも私は捨てました。
危険を冒してまで食べる勇気がなかったので。
10個入りの方が、一個の単価が安くつくからといって、まとめ買いするのは今度こそやめようと思った。
4個か6個入りパックで私には丁度いいのだ！
そして牛乳も、1L買うのではなく、500mlにしておこう、と誓ったのであった。
なんて一人暮らしの女の子の戯言はいいとして…。

実は改名しちゃいました。
ははは。
戸籍は変更できないのだけど、日常に使う名前を変えちゃった。
友達に言ったら、「なんか違和感があるから、これからは苗字で呼ぶわ」と冗談ぽく言われた。
冗談ぽく言われたがしかし、本当にそうなりそうな気もしないでもない…。
ヤツはクセモノだからなぁ。

そして。
いよいよ明日がスピッツのライヴだ〜〜〜！
ファンクラブ限定イベントなので、そこにきている人は全員ファンクラブ会員の人たち！
なのだけど、誰かと仲良くなってこようとかそういうことは考えずに、一人でぬぼーっと癒されに行ってこようっと。
最近本当に疲れてて、だめなのだぁ。
パワーもらってくるぞ〜〜〜！

仕事帰り、ぬぼーっと地下街を歩いていたら、女の人に声を掛けられた。
仕事柄、髪の毛が落ちないようバンダナを巻いているので、そのせいで仕事帰りはいつもぺったんこで変な髪型になっている。
もしかしたらそれが、女の人の心をキャッチしてしまったのかもしれない。

女「(私と歩調を合わせながら）何歳ですか？」
私「22です」
女「22…、酉年ですね！！！」
私「（怪訝な顔をしながら）はい」
女「干支を当てるの、マイブームなんですよぉ」

なんのキャッチなのかは知らないけれど、こういう人たちってやけに友好的で、妙なテンションだ。

女「これからどこに行くんですか？」
私「（帰る所…、という言葉を飲み込んで）待ち合わせしてるんです」
女「何時に待ち合わせてるんですか？」
私「（しつこいなぁと思いながら）もう待ってるんですよねー」

ここで女は諦めたのか、追いかけてこなくなった。
やれやれと思って顔を上げたら、今度は別の男の人と目が合った。

男「すいませーん！」
私「（手をひらひらさせながら無視）………」

しもと、不覚であった。
給料日はいつもより気を引き締めて地下街を歩かなくちゃいけないなぁと思ったのでした。

さて、今日のお仕事。
一緒に働いている子が、いつも「辞めたい辞めたい」と言っているのだけど、今日もまた、
「今日辞めるって言おうかなぁ」
と言っていた。
今日こそ言うのかな、と思っていたら、その子はまたもや言わなかった…。
なんとなくだけど、私と一緒に辞めようと思っているっぽい。
私も折を見て辞めようかなとは思っているけれど、それはすくなくとも今ではない。
近い未来か、遠い未来かも特に決めてないし、その子と一緒に辞めるということはしたくないのだ。
私が辞めるときは、私の都合で、私のタイミングで辞めたい。
その子はいつも仕事の不平不満ばっかり言っているので、聞いている私もなんだか嫌になってしまう。
私も嫌なことはあるし、言うけれど、ずーっと、口を開くたびにそういうことを聞かされるのはキツイ。

そのことを友達に言ったら、
「閉店セールみたいだね」
と言われた。
いつも閉店セールをやっていながら、閉店する気配のないお店みたいだ、ということらしい。
うまい例えだなぁと、感心してしまったのであった。

風船が、道路を横断していた。
風船に意思はないので、きっとただ風に吹かれるまま、コロコロ転がっていただけなのだろうけれど。
車がきたとき、轢かれてしまうと思って、思わず「危ない！」と言ってしまった。
買い物の帰り道、そんなことがありました。

最近、また仕事を辞めたいと思っている。
同じ職場のバイトの子もそう言っている。
だけど私、どこへ行ってもそういう風に思うんだろうなぁって思う。
だけど、働いていかないと、生活できないし。

職場にいると、異常に疲れる。
それは私が「敏感な体質」だかららしくって。
私はちゃんと見えるわけではないのだけど、危ないものや変なものに対して鼻が利くみたいなのだ。
それを実証するような出来事（？）もあったし。

ともかく、明日は給料日だー！
家賃の口座にお金入れとかなくちゃ。

音楽ってフシギ。
心に作用するんだと思う。
心が動くのを、確かに感じる。
私が好きなのはSPITZ、ミスチル、川本真琴なんだけど、聴いただけで本当に涙が出そうになる瞬間がある。
ドライブしながら聴いたりすると、本当に遠くまで来てしまったような気持ちになる。
現実が辛ければ辛いときほど、それを強く感じる。

私は人に指図されるのが嫌いだ。
まだ22歳だし、青い上に中途半端で、それなのに指図されたくないのだから、生意気もいいところだと思う。
とある人に、「嫌いなこともチャレンジしてみなさい」といわれた。
でも、「嫌なものは嫌だ」とはっきり思ってしまった。
嫌なことをやって、苦手を補うのも、一つの方法だとは勿論思う。
そういう考え方もいいと思うし、必要なときもある、と思う。
でも・・・、なんか違うんだよなぁ。
とりあえずは、自分の心のままに動いてみようと思っていたりするしもとだったりします。

また、小樽に行きたいなぁ。
海を見たいなぁ。
函館の五稜郭の桜も見に行きたいなぁ。
知床の滝もまた登りたいなぁ。
沖縄の海も見たい。
自然が恋しいよ。
昔に還りたいよ。
子供の頃に戻りたいとかじゃなくて、もっと生きやすかった時代に。
きっと、私がのびのびと生活できていた時代もあったはずなんだ。

私の名前は画数がよくないらしい。
それも、べらぼうに悪いらしい。

私の友達で最近改名した人がいて、その人がついでに私の名前を先生に観て貰ったら、
「この子の名前は危険だね」
といわれたらしい。
その子に、
「その先生に念珠を作ってもらうんだけど、興味ある？」
と訊かれたので、
「私も欲しい」
と言ったら、
「聞いて見るね〜」
と言ってくれた。
そして昨日、その返事を貰った。
なんだか「しもとの名前は危険がはらんでいるから、念珠を作っても意味ないって言われた」らしい。
がーん。
私は名前を変えるほかに為す術はない、みたいな感じで言われて、ショックを受けたのであった。
確かにその子は20万円払って改名してもらってるし、私はその子に誘われただけでびた一文払ってないから、そんな虫のいい人は、冷たくあしらわれてもしゃあないのかな、なんて思ったりもした。

今日、別の人にイロイロ聞いてきて、私は改名はしないでおこうかなって思ったけれど、
もし、改名するとしても、その先生のところには行く気がしないなぁ、なんて思ったのであった。

たぶん私がこの世で一番好きな人と、今日は小樽でデートしてきた。
私の大事な相方さん。
もし親と彼女が同じ時間に危篤になったら、私はきっと、彼女に会いに行くと思う。
お母さん、親不孝な娘でごめんなさい。

小樽は何度か行っているけれど、観光スポットという感じがして、非現実的な気分に浸れるから大好きだ。
情緒溢れる町並み、それでいて古臭さを感じさせないというフシギな場所だ。
帰りは温泉に寄って、汗をいっぱいかいてきた。
たった一日の休日だったけど、現実と遠く離れた場所に行ってこれた気分で、満足だ。
相方さんに感謝。

話はがらりと変わる。
とある人が、去年一人暮らしを始めた。
でも、その人は鬱がひどいらしく、働けなくて、家賃を滞納してしまい、とうとう今月末に未納分の家賃が払えなければ強制退去を求められているらしい。
今、その人は日記で自殺をほのめかしている。
いったいその人は誰にどうしてほしいのだろう。
助けて欲しい、という気持ちがあるのだろうなということはわかるのだけど、私は正直助けたいという気持ちが起きない。
お金がないのはわかる。
でも、「食料品は足りてるので、差し入れはタバコと金券の方が助かります」って、どういうことだ。
図々しいというか、なんか呆れる。
助けてほしいなら、「助けて」ってちゃんと言えばいいのに。
お金が欲しいなら、「お金が欲しい」ってちゃんと言えばいいのに。
ほしいって言わないで、相手に「あげる」って言わせるなんて、ずるいと思う。
そのずるさに、きっと自分で気づいていないのだろうと思う。
そして、周りにもばれていないと思っているのかもしれない。
その愚かさが自分の首をしめていることに気づいていないのだろうな。
なんて思った今日この頃。

なんか今日は職場の子と噛み合わなかった。私がそう思っているだけなのかもしれないけれど。
私の仕事が遅くてその子の分の仕事を手伝うことができなくてイライラされていた気がして、なんだか困ってしまった。
私が遅いのは事実なのだけど、、、
うーん、考えすぎかな。

なんか、こういうことがあると面倒で、人間関係というものに煩わしさを感じてしまったりするのだ。
もう、本当にこういうちょっとしたことだけなのに。

久々に、投稿用の小説を執筆していたら、なんとなく昔の自分のことを思い出した。
もっと私って、思ったことをストレートに言える人だったなぁって。
今の自分は、誰に対しても本来の自分を出せていないんだろうなぁって思う。
だから、誰かといっしょにいると疲れるのだと思う。
わかるんだけど、なんかできなくなってしまった。
友達に無視されて、それをきっかけに、自分の性格に嫌気がさしてしまって、それからなんか自分の考えを出すことができなくなった。
よく言えば、「丸くなった」のだろう。
極端に誰かに嫌われることがなくなったし。
でも、どうなんだろう。
これって正しいことなんだろうかって、なんか考えてしまったよ。

年金手帳なくした。
と思ったら押入れから出てきた。私ったら、こんなとこにしまいこんだのね。

最近、職場の人と帰りに晩御飯を食べてきている。
私はあんまりそういうことをしない人なのだけど、珍しくそういうことをしている。
なんとなくその人と私は似ている。
ズボラでいい加減なところとか、好き嫌いが多くて、しかも味にはうるさいところだとか、実は気を遣う人だとか。そして、実は他人にそんなに興味がないところとか。
違うのは、私よりもはっきりしていて、人懐こいところかなぁ。
あと、料理が上手なところ！

彼女とはとても仕事しやすいので、相性があっているのだろうなぁと思った今日この頃であった。