これを読んで目が覚めたような気がした。
「私、わかったつもりでいたけど何もわかってなかったんじゃないの？」と。
“無知の知”とはきいたことがあるけれど、ともかく、またすこし前進していけるだろう。

しもとの自分探しの旅も、まだ続く。
私も早く悟りたい。

やっとネットが開通した！
これで毎日でも日記が書けるようになった。
買ったばかりのスピッツのNEWシングル、正夢を聴きながらご機嫌なしもとなのであった。

ほんのちょっとネットから離れていた間に、そりゃあもういろいろありましたよ！（やや怒り口調）
体調崩すわなんだかんだで死ぬかと思いました。
うちの相方さんとも結局元サヤに戻り、
「今はやっぱりこの人と離れたくないわ！」なんて思っていたのであった。

ちょっぴり精神世界のお話をいたします。
10月下旬〜11月にかけて、ホロスコープで星の並びが五角形になったらしい。
その影響で、体調を崩す人が続出したらしい。
（心などの変化に伴って、身体も変化しようとするために、体調がおかしくなることがあるらしい）
今、人はまさに変化の時らしくて、私たちは見えない力にぐーんと引っ張られているとのことだ。

昨日は相方がヒーリングに行くとのことで私も付き添いで行ってみた。
相方の守護スピリット（正確にはガイド）に、仙人のような人がいて、その人が相方についてコメントしていたと、ヒーラーさんが教えてくれた。
相方は、きっとこれから自分にしっくりくる、別の仕事に就くことになるだろうとも。

私たちの関係はどうなっていくのだろう、
私は相方から置いてけぼりをくらわされてしまうのかな、
私に比べて彼女って…（嫉妬＆イジケ）、
なんて考えて、私が沈んだ顔をしていたら、相方はすぐ私の表情に気づいて、
「どうした？」と訊いてくれた。
相方は、
「私はいつだってさっちゃんと一緒だよ。さっちゃんが今思っていることは、さっちゃんが石垣に行ってしまった時、私が思ったことと一緒だよ」
と言ってくれた。

一番大事なのは、これからどうなるかということではなく、今どうしたいのか、ということなのだと思う。
今したいことをしているうちに、未来につながっていくと信じて。
焦らずに行こう。私は私のペースを守って。

そんな私は新しい職場で奮闘しております。
毎日疲労困憊しているのであった。

「こういう話、さっちゃんが好きそうだと思ってたんだ」
と、友達が私にこの漫画を貸してくれた。
さっそく読んでみた。
「ていうか、主人公より、この主人公たちの会話を考えた作者のほうが頭いい！」なんて思ったりした。

人の名前を書くだけで殺すことができるデスノート。
それを手にした主人公が、極悪な犯罪者たちを次々殺していき、社会現象を巻き起こしていく。
主人公は、“正義”と称して死刑になるほどの犯罪を犯した者を容赦なく殺していく。
そして、それは間違っている、と主人公を探そうとする“L”という謎の人物。

デスノートで主人公が犯罪者を殺していったおかげで実際に凶悪犯罪は減ったらしい。
でも、、、
私はそれでは根本的な解決にはならない気がする。
何かが違うと思った。
ので、わたしは断然“L”を応援しながら読んでおりました。
相方は、主人公の“月(ライト)”を応援していたらしいけれど。

絶対的に何が正しい、なんてものはこの世に存在しないと思うのだけど、人は自分の中にある「正しい」感覚を信じて生きていくしかないのだと思う。
これを読んだら、人についていろいろ考えさせられます。

見た目から入って、好きになったこの愛らしい「リサとガスパール」！
今日初めてちゃんと絵本を読んでみた（注：立ち読み）のだけど、めちゃめちゃカワイイ！
読みながらにんまりしていたので、周りから見た私はすごく怪しかったのではないかと思う…。

二人はいたずらが大好きで、次から次へとよくもまぁそんなことが思いつくなぁというくらい、ひたすらいたずらしまくるという話です。
「リサとガスパール」のシリーズ本は2冊読んだけど2冊ともそんな感じだったので、きっと全部そんな感じのストーリーなのだろうと勝手に予測しております。

絵本が好きな人、ホンワカしたい人にお勧めの一冊です。
小さな子も喜ぶかもしれない。
ミッフィーちゃんに対抗できるくらいかわいいです。

これは、ちらっと読んだらいい感じだったので、これから読もうと買ってきた本です。
なんというか、「無理してがんばらなくちゃだめだ」みたいな内容の本は、全て拒否反応が起こるのでしもとはパスしております。
悪いけど、今の時代はそういう時代じゃないと思う。
いかに自分らしく生きて、そのついでに、自分が生きていることで周りにいる人に感動を与えられたら最高なんじゃないかな。

自己主張できる人（＝強い人 といわれたりしてね）に価値を置くような世の中の動きにもなんだか疑問だ。
もちろんそういう人も必要だけど、それだけじゃ成り立たないのに。
やさしくて繊細で、たくさんのことに気が付くデリケートな人、今はひきこもっていてもいいので、自分に価値がないなんて思わないでください。
私もデリケート選手権の一選手として、生き残ろうと思っているので。

そんな私も、昨日ダウンしたんだけどね。。。
友達と3人で一緒にいて、私の部屋でしゃべっていたのだけど、無理して話を合わせたりという感じで付き合ってたらダウンして、結局、
「ゴメン、具合悪くなっちゃったから帰って」という羽目になってしまった。
まだまだ私も青いわー。

それはともかく、そんなわけで明日から新しい仕事が始まる。
緊張するけれど、それなりにこなしてこようと思ってる。

「NHKにようこそ!」 を読んでみた。
このマンガでいうNHKとは、「日本ひきこもり協会」のことらしい。
私、これを読んで不覚にも笑ってしまったよ。はははは。
原作の小説も読んでみようかなぁ。

実は、私も昔はオタクだった。
熱烈にマンガのキャラやゲームをのキャラを愛していた。
しかし。
今は、そこまでそれらに情熱を燃やせなくなってしまった。
私の趣向が変わったのか大人になったのか…。
未だにオタクの友達がいるのだけど、友達が「萌えている」姿を見るたびに、
「いいなぁ、楽しそうだなぁ、私も萌えて共に楽しみたい！」
と思い、マンガを読んだりしてみるのだけど、どうも「萌えない」。
昔のように私も何かに情熱を注いでみたいと実は密かに思っていたりする。
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私は、こういう日記を書くにしても、メールにしても手紙にしても、やたら時間がかかる。
なので、極力メル友は作らないようにしてたのだけど、最近人恋しさに耐えられず、作ってしまった。
東京に住む男の人なんだけど、
なんだか「北海道に行く！」と張り切ってくれている。
どうしよう…なんて返事しよう…。

話は変わる。
私のことをちやほやしてくれる人が、私のことを本当に想ってくれているとは限らないし、私のためになる人だとは限らないのはわかっている。
でも、どうも甘えてしまいたくなるんだな。
きっと幼少期、あんまり周りに優しくされてこなかったせいもあって、それを取り戻したいんだろうなって思う。
頭の中で「ちょっと危ないゾ」というサインの警鐘が聞こえてくるのだけど…、
まぁそれですこしでも満たされるならいいのかな、とも思ったりして。
ちょっと警戒しながら、でも楽しんでみたいと思う。
純情とエロを両方楽しみたいと思っている欲張りな私なのであった。

※明日札幌に帰りますが、ネット環境が整ってないので、またしばらく更新できないかもしれませんが、よろしくお願いします。

久々にマッキーの曲が聴きたくなって、中古CD屋さんに行ってみたら380円だったので買ってしまった。
「もう恋なんてしない」「冬がはじまるよ」なんかは聴いててすごく懐かしかった。
槇原敬之は元々、私が好きだったのではなく私の姉が好きだったのである。
私はその当時音楽とは無縁の生活を送っていたので、姉が隣の部屋で聴いていたCDを壁越しに聴いていた、という感じだった。
スピッツもミスチルも槇原も小沢健二も奥田民生も、みんな姉の部屋の壁越しに聴いていたものだったのだけど、どれも皆、今の私の音楽の趣味に影響を与えてくれた。
今、その音楽たちは私を救ってくれている。
姉に感謝しないとな。
今度、オザケンも買ってこようっと。
最近TVのCMで流れてるのを聴いてから、また無性に聴きたくなってしまったのよね。

昨日、久々にとある男の人からメールがきた。
その人は…、数ヶ月前2回くらいSEXした人だ。
「仕事決まったの〜？」と言われ、
「いえ、今はまたプーです」と答えたら、
「俺、先輩と会社立ち上げたんだけど、良かったら働かない？」と言われた。

私は悩んだ。
それもいいかもしれない、と。
もう就職活動しなくていいし、かわいがってもらえそうだし。
でも。
そこで働いたら、間違いなく彼のおもちゃにされるだろう。
…………。
そこまで考えて、
「ごめんなさい、知ってる人と働くのは嫌なんです」と返事をした。
すると、
「つまらないこといってゴメンネ。でも、何か困ったことがあったらいつでも相談に乗るからね」と返事が来た。
私のためにそんなお声をかけてくださる人がいるとは、正直びっくりした。
そして、そんなに私のことを気に入ってもらえていたのだろうか、と思ってもっとびっくりしたのであった。

相方にはこのことを黙っておこうかなと思っていたのだけど、言ってしまった。
なぜかというと、相方はなんだか最近他の女の子のことで浮き足立っていて、
「まだ他の子と付き合ってるわけでもないのに、（私とRちゃんを）二股かけている気分だ」なんて言っていたからだ。
私はそれを聞いて、私にもこんなことがあったのよ！と言ってしまいたくなったのだ。

で、報告したところ、相方はその事実に微妙にショックを受けながらも、
「…そこで働いたら、間違いなく“愛の小道具”にされるね」とコメントしてくれた。
私が即座に断ったことを伝えると、
「えらい！さっちゃんはボーっとしたところがあるからそういうの甘んじて受け入れそうだと思ってたけど、えらい！」
としきりに「えらい」を連呼された。

こんな二人はこれからどうなっていくのだろう。
なんて言いつつ、二人で29日から泊りがけで珊瑚草を見にいくことになっているのだけど。
これじゃほんと付き合ってるのと変わんないよ。
ていうか「付き合ってる」ってそもそもどういうことなんだ？
と悩んでいたしもとなのであった。

ペーパードライヴァーしもとが無謀にも一人でドライブをした。
心臓にびっしょり汗をかいて運転しながら、川本真琴のこのアルバムを聴いて平常心を取り戻そうと頑張った。
彼女の言葉はどれも狂おしいほどにストレートに胸に響く。
聴いていたら、大好きな人のシャツの裾を、ギュッと掴んでいるような、そんなイメージが浮かんできた。
なんだかとっても儚い気持ちになってしまった。

そして適当に運転しながら辿り着いたのは、とある湖。
傾きかけた太陽の光を受け止めてキラキラ光る水面に見惚れながら、
「生きてるっていいなぁ」と思った。
そしてそう思った瞬間、
「あ、私は今、軽い躁状態だな」と認識した。（躁は鬱の反対のことね。）
こういう状態のままずっといられたら、幸せなのだけどいつまで続くのかなぁ。