昨夜、報道ステーションでイラクで人質になった郡山さんと今井さんの記者会見を見た。
記者会見の映像の後で、古館さんが「人質になった人が釈明のようなことをしなくてはならないなんておかしい」というようなことを言ったのを聞いて初めて、
「あ、これって釈明会見だったんだ」と知ったのであった。
二人があまりにも堂々と自分の言葉で事実を語っていたから、“釈明”しているようには見えなかったのだ。

丁度そのとき友達から「パインが食べたーい」という意味不明なメールが来たので、その返事を書くついでに、
「今、報道ステーション見てたんだけどさ、郡山さん、めちゃめちゃカッコイイ」と書いて送った。そしたら友達からも、
「私も郡山さんカッコイイと思った！ていうか好みかも！」
という返事が来たのであった。ははは。私たちってのん気だよなぁ。
でも、この会見で、彼らの評価が上がったのは間違いないんじゃないかな。

日本に帰ってきたとき、変に英雄扱いされたりとかしないで、逆に彼らは活動しやすくなったのかもしれない、とも思った。
だって、英雄にされちゃったら大変でしょ。みんなの期待に応えられているうちはいいけれど、そうじゃないことをしたくなったときとか、そうじゃなくなったときとか、よほど強い人じゃないと、世間に押しつぶされてしまうような気がするから。
きっと、彼らは叩かれたことで、自分の信念についてものすごく考えただろう。今は今井さんも高遠さんも、ゆっくり休んで力をチャージしておいてください。

そんな私もしっかりチャージするぞー！
今日はいい天気で、こんな時期に休む機会が与えられたことを、心から感謝しなくちゃ。

この間買ってきたブレスレットのアメジストの内部にもう傷が…。
もしかしたら気のせいかもしれぬ。うん。と、思いたいだけだったりして。

映画『マトリックス』、実は私、一度も見たことがない。
いろんな人に、「あれは絶対見るべきだ！」と絶賛されていたにもかかわらず。
実はこの間のクリスタルヒーリングの時にも、『マトリックス』のことを言われた。
「この世界は、本当にマトリックスの世界みたいな感じなんだよ。あ、でも3作目はちょっと違うかな」と。
私は実際にマトリックスをみていないので、それの真意を理解することができなかったのだけど、機会があれば見てみようと思った。

今日は身体が重たくて、だらだらという音が聞こえてきそうなくらい、本当にだらだらと過ごした。
寝ても寝ても眠いし。ふーむ。

実は、今日でラストの仕事だった。
よく頑張ったといいたい、自分に。
疲れてヘトヘトだったもんね。比喩とかじゃなくて本当に、職場にいると息苦しかった。
本当は次の仕事を探さなくてはならないところなのだけど、、、
自分で自分がかなり疲れていることがわかったので、すくなくともGW期間中くらいはお休みしようと決めた。
もっと長くなるかもしれないし、短いかもしれないし、それはよくわからないけれど。
甘いとか、お金はダイジョウブなのか、とか、いろいろ言われそうだけれど、まぁ、楽しく引き篭もろうって思ってる。ついつい焦ってしまいそうだけれど、「これも私には必要な時間なんだ」と言い聞かせて。回り道が一番の早道になるかもしれないし。

ストレスとかプレッシャーに極端に弱い私。
というか、ついつい周りに合わせすぎてしまう所があって、それが自分のストレスになってしまうのだろうと思う。
周りにあわせても、そんなにいいことはないのにね。
私、本当の自分ってのを忘れてしまっている感じだよ。

昨日、クリスタルリーディング・カウンセリングを受けてきた。
どんなものかというと、「なんか気になる」と思った石を好きなように選んでただ並べるだけだ。
それで、石の意味などを教えてもらって、今の自分の状態や問題などを知ることになる。

で。
私がまず最初に気になって並べたのがなんか黄色い石。
「玉子焼きみたい」（←すぐ食べ物に結び付けたがる私なのであった）と言ってならべたその石は“硫黄”だという。
かなりストレスやダメージを受けているときに、その石が選ばれるのだと言う。
ほほ〜〜〜〜、と、妙に納得してしまった私。
他に選んだ石も、疲れとか、バランスをとるとか、自分に愛を注ぎましょうとか、そういう感じの意味合いのものがあった。
そして、その疲れとかそういうものの先に、創造力が現れてくるって感じかなぁ、と石の意味を教えてもらいながら考えていた。

私は「なかなか仕事が決まらなくて、、、」ということを相談しに行ったのだけど、
リーディングしてくれていたFさんに
「今、貴方は何を一番したい？」と訊かれて、
「ただひたすら寝たい」と答えた私。
その瞬間、自分の答えが見えた気がした。

ちょっぴり精神世界の話になって（どんな話をしたのかと説明すると長くなるので省きます）、
「今起きていることは、すべて自分で選んでやっていることだとしたら、どう？」
という感じのことを訊かれた。
私の仕事が決まらないのも、私の意志だったとしたら。
私はそれを聞いて、すっごく腑に落ちた気がしたのだ、本当に。

自分の心のままに生きることができたら。
もっとラクに生きれるのだろうな。

朝、地下鉄から降りて改札に向かう途中で、学ランを来た高校生と擦れ違う。
彼の顔を見たら、スピッツのヴォーカルのマサムネさんとそっくりで、擦れ違ったのはほんの一瞬だったのに、しばらくドギマギしておりました。
いいものを見た。ラッキィ♪
なんて思いながら職場に行ったら不快なことが起こってしまった…。
気持ちの切り替えが下手っぴな私は、ずるずるずるずる感情を引きずってしまい、しばらく顔色が悪かったに違いない。

厄落としも兼ねて、家に帰ってから近くの美容室で髪を切ってきた。
しかし、オシャレ〜な雰囲気の美容室って、なんか場違いな気がして緊張してしまうのだよね。
だけど、担当してくれたお姉さんが優しかったから、それで気持ちが和らいだ。一生懸命仕事してる人って、やっぱステキだなぁ…って改めて思ったりして。
そして、キレーにブローしてもらったおかげで、別人のようにきれいになった（ように見えた）。お金がないからとケチらずに、一ヶ月に一回くらいは切りに行こうと思ったのであった。

本日実働3時間。
オイ！コドモのお小遣いか！って感じの稼ぎデス。あーあーあー。
最近疲れてるので、ちゃんとしたもの食べようと、煮込みハンバーグ作って食べました。
私は野菜が苦手なのに、野菜までちゃんと煮込んで。
煮込んでる途中で、「食べやすいようにもうちょっと小さく切っておけばよかった！」と自分の大雑把さにちょびっと後悔したりして。
味はまぁまぁって感じであった。

そしてデザートにアイスを食べるが食べきれず。。。
私って、ジュースも1缶飲みきるのに苦労する人なのであった。
必ず残すか、誰かにあげてしまう。
それでも最近、努力して食べるようにしてるから、3キロくらい太ったのだ。私って、面倒だと平気で食べない人だったから。
なのに、ウエスト58センチのズボンが下がってくるってどういうことだ。
ぬおお。
もうちょっと肉付きよくなって、筋肉もつけたいなぁ。

じっくりと自分が身に着けているパワーストーンのブレスを見てみたら、なんとクリスタルが欠けていた！
持ち主の危険を守ったとき、クリスタルは欠けたり割れたりすると言うけれど…、びっくりしたー。

バイトの子に、もし二人とも仕事が見つからなかったら石狩の工場へ行こう、と半ば本気で言われた。
それを聞いて、私はベルトコンベアーを流れてくる缶詰の検品作業をしている自分たちの姿を思い浮かべたのであった。
うーむ、でもそうするくらいなら、うちから歩いていける距離にあるあのお店で働いた方がいいよなぁ…。

今日は気分転換に髪でも切ってこようかと思って外に出たら、雨に降られたのでやめておいた。
月曜日、仕事帰りにでも切ってこようっと。

くるしー。
くるしーよぉ。
またダメだったよー。

ときどきこういうにっちもさっちもいけないような、前へも後ろへも進めないような、そういう切羽詰ったような気持ちになる。
そんな気持ちを誰かに吐き出したところで、受け止めてくれる人はいなくて。
ただただ、日記に書き綴るしかない私。
私はどうすればいいのだろう。
ナニをすればいいのだろう。
どうしたらできるのだろう。
ていうか、不安だし怖いよ。
私って、本当に無能な人間な気がしてさ。
あれもしたくない、これもしたくない…、そういう気持ちが焦りに拍車をかける。

人に流されずに居たい。
自分を見失わずにいたい。
けれど自信がなくて、ついつい流されて、不安になって、誰かを責めて。
私は一体何をしているのだろうってまた自己嫌悪に陥って。

神様教えてください。私が進むべき道を。
どうか導いてください。私が進むべき道に。
そして光をください。どうか救ってください。

相方（♀）を泊めた。
私は夜元気な人で、相方は朝元気な人だ。
相方は私より早くグーグー寝てしまい、朝は私よりも早く目覚める。
今朝目覚めたとき、相方が寄りかかってきたので、
「15分だけならいいよ〜」と言ったら、
「なんかその言い方やらひー」と妙にうれしそーに言われた。
なんでさー、と言いながらじゃれる二人。
そして、丁度15分後に目覚ましがなって、
「あ、15分たった！」と私が言ったら、相方は「うわ、短っ！」と笑いながら言った。
「15分じゃちょっと短い」ということがわかったね、なんて話しながら、そそくさと私は出勤準備をして、7時15分に家を出たのであった。

で、私は自分の家じゃなくて相方の家に帰って（過去に2年くらい住んでたのだけど）、回転寿司を食べに行った。
生モノはだめな私は、玉子とかハンバーグとか納豆巻きとかイモモチとか、「なんのために寿司屋にきたの！」と言われるようなものばかり注文して食べていた。
好きなんだから、いいじゃん。

夜は二人で語り合う。恋愛について語った。
私たちはお互いバイなのだけど、相方は「私がオトコを好きになるのは、“ゲイ”のような感覚なのかもしれない」と言っていた。
相方は、トランスジェンダーぽいのかもしれない。
相方は、世間にいる「自称トランスくん（妙に男らしさにこだわったり、男というものの価値観が偏っている人）」とは違って、自分のことを“俺”ということもなければ、自分の身体に違和感を持っているわけでもなさそうだけれど。

種をまいたカモミールから芽が出た〜！
やったー！
実は、びっしり細かく芽が出てるのを見て一瞬「キモチワルイ…」なんて思ったけれど、でもやっぱりカワイイ！
どうか（お茶にできるように）ちゃんとお花が咲くまで元気に育ちますように。

ところで、私はお守りで念珠を身に着けているのだけど、それについているチャロアイトが元気がない…、というか、黒くひび割れている。
浄化のために、セージの葉の煙でいぶしたとき、近づけすぎたのかな、とちょっと心配している…。それが原因じゃなかったとしたら、チャロアイトが自然に変化したと言うことで…。
だとしたら、これにはどんな意味があるのだろう？
いや、単に火に近づけすぎただけ？？？

そういえば、一緒についているラピスラズリも、ひびが入ってしまった。ラピスは持ち主の危険を守ったり、持ち主の体調がよくないとになど変化するらしいのだけど…。うーん、たしかに私、けっこう無理してるからなぁ。
あと、ローズクォーツも明らかに色が変わった気がする。
石も生きているので、持ち主の状態に合わせて変化してくれているらしい。
ふーむ。
ちゃんともう一回浄化とエネルギーチャージしてもらおうかな…。

実家に帰ってみた。
用事があったので。
久々に会う我が家のにゃん子たちのかわいらしいことったら！
でも微妙にネコアレルギーな私は、目が痒くなってしまったのであった。

実家のPCで母親と姓名判断のサイトで遊んでみた。
そのサイトではビジネス相性診断（仕事をするにあたっての相性）ができたので、母の会社の人との相性を占ってみることにした。
まず、母と母と大の仲良しのAさんをやってみたら、母がAさんに助けられる関係とのことだった。
母は「うん、当たってる！」とご満悦。それですっかりハマってしまい、母は会社の名簿を持ってきて、
「この人もやって。この人も！」と10人くらいやらされることになった。
母がもっとも大嫌いなBさんとの相性も占ってみた。すると、
「危険な関係です」と出て、かなり大笑いした。しかもその瞬間ノートンアンチウイルスのソフトが作動して、
「ウイルスに感染しました」との表示が出た。どうやら占いのデータを出すとき、それに乗っかってウイルスが入り込んでしまったらしい。
母は、「Bさんのことを占ったらウイルスにまでやられてしまった。おお怖い」と笑っていた。
私はウイルスを駆除して（幸いにも簡単に駆除できた）、また札幌に帰ってきたのであった。

ちなみに、妹とその彼氏の相性も余計なお世話かなと思いながら勝手に占ってみた。
そしたら、恋愛の相性100％と出た。しかし、結婚の相性となると36％まで落ち込んだ。
いちゃいちゃしている分にはなんら問題ないようだ。

節約のために、地下鉄ではなくバスで帰るようにしている。
が、バスを待っている間に近くの100円ショップでついついなにかを買ってしまうので、意味がない、ということにようやく今日気がついた。遅いかな。

うまくいかないなぁ、とぼやいたり焦ったところで現状は変わらない。
それなら、明るい気分でいた方がずっといい、とは思うものの、なかなかそうもいかなかったりして。

今日は職場に1年生になったばかりだという女の子がいた。
職場の人が子供を連れてきたらしい。
ドアが15センチくらい開いたと思ったら、じーっとその子が私に熱い視線を送っている。
コドモが苦手な私は、たどたどしい口調ながらも、
「どうしたの？」と腰をおろして、同じ目線にして、話しかけたら、
「あのねー、（と、手に持っていたぬりえを開いて見せて）これ、アミがぬったのー！」と教えてくれた。
私が仕事を始めて相手をするのをやめたら、今度は別の人のところに行って、また熱い視線を送っていた。
「いくつになったの？」
「1年生！」
「そう。友達はできた？」
「うん！○○くんと、○○くんと、○○ちゃんと…」
やたらなつっこい子だから友達も多いだろうなと、その会話を聞きながら納得していた私なのであった。
それにしても、カワイイ。これはカワイイ、と頭の中で一人で繰り返していた。

そんな私はコドモのとき、すーっごい人見知りする子だった。
幼稚園では、「遊んで」の一言がどうしても言えずに、いつも一人でぽつんと遊んでいたという…。
元々ワガママだったし、一緒に遊んでも大変だったのかもしれませぬが。わはは。
だから私、幼稚園で誰かと遊んだ記憶がない。本当に。
私が人と喋るのが苦手なのは、その頃からなのだと思う。

最近の私の憂鬱は…、やっぱ次の仕事のことかなぁ。
自分から辞めると言っておきながら、やっぱ仕事決めなくちゃと考えると憂鬱なんだよねー。

雨というか、みぞれというか、札幌ではとにかく何かが降っていた。
傘を持っていなかった私は、ぬれた。

今日、うちの相方さんが私の前彼を見たらしい。
「もしかしてあの人かなって思ったんだけど、違う？」
と「やぼったい」だの「メガネをかけている」だのと容姿を説明されて、間違いなく彼だと私は確信した。
が、なんか悔しかったので、
「いや、その人は違うよ」とうそぶいておいた。
「第一、メガネはかけてないし」としれっと言う私の言葉を、たぶん、相方は信じてくれた・・・、ということを願っている。

「今月は給料が入るのが26日になっちゃうかもしれない」という話を相方にした。
普段は25日払いだけど、前倒ししてくれるのではなく、後ろ倒しされてしまうかも、という意味で。
残高が既にマイナスなのにどうしよう、と言ったら、相方は「ダイジョウブなの？」と言って、私のお財布にお金を足してくれた。「うわ、1000円しか入ってない！」などと言いながら。
「悪いよー」と受け取り拒否してみたのだけど、相方は、
「じゃあさ、もし月末の支払いとか足りたら返してくれたらいいから」と言ってくれた。別に返してもらう気などさらさらないけれど、という口調で。
うう・・・、私のために、ゴメンナサイ。

最近なんにもしてないよなぁ、と思っている。
意味もなく、ネットサーフィンだけしていたら時間が無駄に過ぎていたりして。
ほんと、上の一文を書くまで自覚していなかったけれど、私ってネット依存度高いかも！？
ちょっと自粛しよう。うん。

今日、電話で将来のこととか、仕事のことなどを、ある人に相談してみた。
「今を一生懸命生きること　その積み重ねが大事」
といわれて、本当にその通りだよなぁと思う。
そして、その流れで自分が見えてくるのだと言う。

今日も面接の帰り道、近くの大きな公園に寄ってみた。
木漏れ日に癒される感じがした。
ものすごい強風で、髪の毛がバサバサになってしまったのだけれど。
公園の中に、園芸屋さんがあったので、覗いてみた。
そしたら、ジャングルのようにひしめく植物たち。これはすご〜い！と思った。
私、アルストロメリアは切花しか見たことがなかったのだけど、根っこからちゃんと生えているの、初めて見たよ〜。

欲しい！
と思うお花の鉢は、高かった…。
ので、自分でなんか植えてみよう！と大好きなデルフィニウムの種を手に持って、お店の人に
「これって咲かせるの難しいですか？」と訊いてみたところ、
「うーん、これは一年じゃ咲かないよぉ」と言われまして、初心者むけのハーブを勧めてもらった。
そこで、もしちゃんと咲いたらお茶にしようとカモミールの種を買ってきた。
「芽が出るかどうかはわからないから、芽が出て、葉っぱがでてきたら、ハーブ用の土を買って、植え替えてね」というアドバイスをいただいた。
「がんばってみてください」という激励の言葉を背中に帰ってきた。
家で、ポットに土を入れて、種をまいて、薄く土をかぶせて、手でぱっぱと水しぶきをかけて、ビニル袋とダンボールで保護してみた。
芽が出ますように。わくわく。

精神的に低調ムードの今の私。
こう、今みたいな転職する時期とかの、不安定な気持ちが自分の精神をぐらぐらさせてしまうのだろう。
こういうとき、私って、本当にちっぽけだよな、と思うのであった。
みんな、すごいよなぁ、なんだかんだいって頑張ってるもんね・・・

苦しー、誰か助けてー、
と思っているだけではだーれも助けてはくれないわけで、自らSOSを求めないと支援は得られないのよね。
たぶん、誰かに助けを求めることができた時点で、50％は救われているのだろうな。

この間、オーブンに入った金板に腕をひっつけてしまいやけどをしてしまった。
それが治ってきてかさぶたになったのだけど、今日また金板の角でひっかいてしまい、かさぶたをはがして流血させてしまった。
痛すぎる。

この世に、純粋に自分の心のままに生きている人はいない、とある人が言っていた。
知らないうちに、親の価値観、世間の価値観が入り込んでしまっているのだという。
人に合わせているうちは、自分にとっての本当の幸せはやってこないのだという。
たとえ、見た目が幸せそうでも、心が寂しくては、本当の幸せとはいえないのだという。
思い込みって怖い。自分の考えじゃないのに、それを自分の考えだと信じ込んでしまっていることが怖い。

今朝見た夢。
それは、高校時代の親友のヒナに結婚することを告げられる夢。
「いつ結婚する予定なの？」と私が訊いたら「9月」と言われた。
私はなぜか号泣していた。
今までそんな大事なことを私に黙っていたことが寂しくて。そして、ヒナから置いてきぼりをくらうような気がして。
目が覚めたとき、なんで私があんなに号泣しなくてはならなかったのか、フシギでならなかった。
もしかしたら、9月に何かあるという予知夢なのかもしれない。

実は私、「最近地震が多いねぇ」と相方に言われて、「え、そうなの？」と私が答えていたという夢を見たことがあった。
さっそく相方に、「こんな夢見たんだけど、本当に地震きたりして！」と伝えたら、本当に翌日札幌で震度3の揺れがあって、びっくりしたということがあったのだよね。

今朝の私の肌はとても乾燥していて、ぬったファンデーションが肌の上で粉が吹いたようになってしまった。
と、いうことがあったのだけど、やっぱり今日の札幌はとても乾燥していたらしく、何件かの火事が発生したらしい。
私の思い出の地、藻岩山も一部燃えたらしい。
原因は、登山者のタバコだとかなんとか。

でも、天気が良くてすごく気持ちのいい朝だったと思う。
スッキリと目覚められたし、地下鉄の駅に行くまでの道のりもえらい爽やかな足取りで行けた。
なのに、職場に足を踏み入れた瞬間、気分がよどんだのであった。
あそこ、窓のない部屋だから、絶対空気がよどんでるんだと思う。

そんなどよ〜んとした中、黙々とアップルパイを作る私とおばさん。
私は喋るのが苦手なので、自分からは滅多に話しかけたりしないのだけど、あまりにも気まずくて、仕方なく占いの話をしてみた。
細木数子の占いによると、私は金星の（−）で、今年から大殺界に入ってしまったと。
そしたら、運気を上げるための風水の話をしてくれた。
水まわりをきれいにしておくとよいとか、玄関に切花をおくとよいとか。
おばさんによると、「風水はアタリマエのことしかいっていない」とのことだ。
そして要するに、「だらしのない女に幸せはこない」のだと言っていた。
まぁ確かに、部屋を汚くしておくと、悪い気がたまるらしい。
けど、「だらしのない女」って…。なかなか過激な表現をするなぁと思って聞いていた。
まぁ私もいろんな意味で「だらしのない女」なのデスガ。

わが職場はなかなかシフトが発表されない。
しかも、10日くらいずつしか発表されない。
前日になってシフトが変更される事もある。
そんな感じなのだけど、昨日出勤したら、ようやく13日からのシフトが発表されていた。
そしたらいきなり13日が休みになっていたのだ。
休みだというのならもっと早く教えてくれぃと思った。

降ってわいた休日の今日、とりあえず履歴書を送っていた花屋に「履歴書は届きましたでしょうか」と電話したら、担当者がいないのであとで電話するとのことだった。
「今日中に必ず電話いたします」とは言っていたけれど、何時などという具体的なことはなんにも言われなかった。こういうので待っている時間って、本当に嫌だ。
ソワソワした気持ちのまま、何にもできずに布団でゴロゴロしてたらそのまま寝てしまい、結局3時まで寝ていた。
しかも起きたら喉が痛かったので、またいびきをかいていたに違いない、と一人で反省しておりました。

そのあとPCで2chの姓名判断スレッドを読んでいたらなんだか面白くなってしまって、気がついたら3時間くらい読み続けてしまった。
本当はそんなことしないで掃除をしたかったのに…。
今も私の部屋は汚いままだ。

で、どうしようかと思ってたら相方から電話が来る。
1時間くらいしゃべって、テレビを見ていたら、今度は親から電話がくる。
そして親からの電話を切ったら、ようやく花屋から電話がきた。
「遅くなって申し訳ありません」
と言われたので、
「いえ、こちらこそお忙しい中申し訳ありません」
と余裕があるように見せかけた返事をしておいた。
本当は、電話こないんじゃないかとかなり焦っていたにもかかわらず。
とりあえず、ここのお店が家から近くて通勤便利なので、ここを第一希望にしておこう。

その電話を切った頃には8時も過ぎていたのに、なんとなく本屋に行きたくなり、本屋へ駆けて行った（本当に走った。意味もなく）。
そこで今朝見た夢（アメジストとクリスタルのピラミッドが出てきて気になったので）を夢判断でチェックし、店の中で立ち読みしたあと、隣のスーパーで安かったミツカンの「追いがつお」を買って帰ってきた。

そしたら、前の前の職場の人からお花見のお誘いメールがきた。
行けるか行けないかわからないのでそう返事をしておいた。
前の職場の人、みんなすごくいい人たちだったのだけど、みんなが集まったとき、みんなのテンションについていけなくて、実はつらかったりしている。
ので、本当は行きたくないと思っていたりするのだ。
そういうの、基本的に苦手なのだ、私って。