昼間は一人だったので、この本を読んで過ごした。
これは沖縄のユタ（巫女）の話なのだけど、めちゃめちゃ怖かった…。
ユタは、自分でなろうとしてなるわけではなく、神に選ばれてなるとのことなのだけど、とにかくユタになるまでが大変なのだ。
神の言葉よりも夫や子供を優先しようとしようものなら、大変な目に遭うのである。
本当に神様なの！？
と言いたくなるほどに。
私は神様に選ばれなくて良かった〜。
なーんて、遠く北海道で胸を撫で下ろしてみたりして。

今夜は母が夜勤なのでいない。
なので、父と二人でテレビを見たり、花札をしたりして過ごした。
ニュースを見ながら、ここは平和だなぁ、と父と仲良く半分ずつグレープフルーツを食べながら思っていた。

実はこの間のヒプノのとき、私と相方のことをリーディングしてもらったら、
「厳しいことを言うようだけど、依存と執着の関係だね」
と言われた。
健全な人間関係は、「依存も執着もなく、ただ縁があって一緒にいる関係」だという。
薄々気づいていた私は、それを聞いて「やっぱり」と思った。
私はそれを聞く数日前に、相方と自分の関係のことを思って泣いていた。
相方は大好きだし、ずっと仲良くしたいけれど、それでも今のようなぴったりくっついた関係はつらい、と。今のままお互い束縛し合っていかなければならなければいけないとしたら、苦しい、と。
それならば、私は私のために、相方を距離を置くべきなのかもしれない。
だけど、そうすることで相方を傷つけることになったり、遠く離れることになってしまったら怖い。
と思ったら涙が止まらなくて自分で驚いたのだ。

ということを思い出していたら、「もし健全な関係になったとしても、二人の関係はずっと続いていけるはずだからダイジョウブだよ」と、私の心を見透かされたように言われた。
それで私はホッとした。
私たちが、お互いにとって一番いい関係で在れますように…、と願っている私でした。

すでに第四部が出ているのに、やや遅れて第三部を購入して、読んだ。
第二部のレヴューも既にしているのだけど、家族をテーマにしたこの作品は深い！
いくつかの家族の苦悩がいろいろな視点から描かれているのだけど、
子供を児童虐待から救う手助けをする児童相談員の女の人も、自分の家庭内に不満を抱えていたり、
警察官の家の奥さんが精神的不安定を抱えていたり、
とにかく人の悩みが盛りだくさんって感じだ。
誰が読んでも、いろいろな立場から描かれているので「ああ、わかる」と共感できるシーンがどこかで見つかるのではないかと思う。

私が励まされたシーンを一つあげるとしたら、美術教師の浚介と茶髪の若い男の会話かな。
茶髪の彼は、浚介が勤めている高校をかつて半年で中退したことがあるのだという。
彼、高校を中退していることで、いっぱい苦労してるのだけど、本当に一生懸命まっすぐに生きていて。
しもとは彼の言葉を聞いて、「みんなカッコ悪いこといっぱい経験して大きくなるんだ(;_;)」と涙ぐんでしまった。
私もカッコ悪い自分を恥ずかしいとどこか思っていたけれど、そういう風に自分を恥じるのはもうやめようと思った。

そんな私ですが、今日は祖父母のヒーリングをして参りました。
すこしでもおじいちゃんの病気が良くなることを祈っている。

私のお気に入りのギャグマンガ、「魁！クロマティ高校」の新刊を、この間買って、読んだ。
現在9巻まで好評発売中です。
ちなみに、私の今のPCのスクリーンセーバーもこのマンガのやつだったりする。

実は私、「稲中卓球部」とか「浦安鉄筋家族」などのギャグにはぴんとこなかったのだけど、これは知的な（？）ギャグで、一風変わってていい感じなのだ。
これは1巻から読むべきだと思う。じゃないと前後のつながりがわからないので。
そして、やっぱり1巻が一番面白いかな〜、とも思ったりしている。
長く続けると、どうしてもエッセンスが薄まってくるのかもしれないね。

ちなみに私が他に好きなギャグマンガは
「BBジョーカー」　にざかな著　白泉社
「オコジョさん」　宇野あゆみ著　白泉社
「忍ぺんまん丸」　いがらしみきお著　スクウェア・エニックス
「GO！GO！ぷりん帝国」　くぼたまこと著　スクウェア・エニックス

とか、こんな感じ。
私は昔、LaLaとガンガンを読んでいたので、その影響が強い模様。

そういえば今日、注文していた「エンジェルカード」が届いた。
ドキドキしながら「これからの私について教えてください」と念じながら引くと、
一枚目は「Surrender(降伏する)」だった。
このカードは、助言に耳を傾けなさい、という意味を持っているらしい。
かなり的を得ている気がした。
二枚目は「Education(教育、知力の啓発)」だった。

相方にも「何か聞きたいことある？」と聞いて引いてみたら、けっこう良さげな意味のカードが出た。
おもしろ〜い。
毎日引こうと思ってる。

さっき、近所の本屋さんに行ってきました！
そして、4冊も買ってきてしまいました…。
しかも、恋愛小説〜ギャグマンガまでジャンルがてんでバラバラの本ばかり。
今日買ってきた本は読んで面白かったら、レヴュー書きます。

そして、今回紹介しているこの本は立ち読みしてきた本です。
これは、自分の誕生日を西暦にして全部足した、運命数から、その人が生まれてきた目的を割り出している本なのだ。
たとえば、今日生まれた2004年5月18日生まれの子なら、
2＋0＋0＋4＋5＋1＋8＝20
という風に、とにかくひたすら足したら数が出ます。
さらに、「2＋0＝2」なので、この子は「20／2」という運命数ということになるのだけど、詳しくは本を読むべし！

はっきり言って、変な占いの本よりずっと本質をついていると思う。
いい面、悪い面を書いて、それを乗り越える術も載っているし。
かなり良質の本だと思う。
でも、￥2，940と高いので、自分のところだけ立ち読みすることをオススメします。

ちなみに私は、誕生日を全部足したら「30」になるので、「30／3」でした。
「根っからの表現者」らしい。
日記などで表現することはよいこととのことなので、これからも気合入れて表現していこうと思いまする。

妹が遊びにきた。
妹は花もはじらう17歳だ。とっても魅力的なのに、妹は自分の魅力をわかっていないところがザンネンだ。
私の部屋に入るなり、妹はずーっと
「どうやったらみんなみたいにかわいくなれるのだろう？」
ということを言い続けていた。
私も自分の容姿に自信がある方ではないので、聞いてるだけでめまいがしてしまった。

とあるサイトのTシャツのページを見て、
「この黒いTシャツなら、おしゃれっぽく見えるかもしれない」
という妹。
私が、
「?おしゃれに見える服?じゃなくて、?自分が着たい服はどれ？?」
と訊いたら、妹は、うーん、難しい…、と悩んだ後、
「これかなぁ」と赤いTシャツを指差した。
『本当は“赤いTシャツ”を着たいけれど、“黒いTシャツ”の方がみんなにかわいいと思ってもらえるだろうから、“黒いTシャツ”を着よう。』
と考えたのだろう、妹はきっと。

人に認めてもらおう、人に評価される服を着よう、と思っているうちは、どんなにキレイな服を着ても、自分ひとりでは満足できないと思う。誰かに、
「それ、オシャレだね！」と言ってもらわないと安心できなくなってしまう。
そして、もし仮に「オシャレだね！」と世界中の人に言ってもらえたとしても、自分が本当に着たい服を着ているわけではないので、空しさはずーっとついてまわるだろう。

ということを妹に言いたかったのだけど、うまく言えなかった…。妹がいつかそのことに気づく日がくることを祈っている。
なーんて言いながら、私もコンプレックスの塊だったりするんだよなぁ。
私の場合、メイクや髪型を整えるのが下手っぴなんだよな。誰か教えてくれー。みんなよくもまぁ毎日キレイに整えていられるよなぁ。

妹は「みんなの悩みを聞いても、“私の方が頑張ってる”って思うさー」と言っていた。
確かにそうだろう。妹は不登校になったこともあったし、抜毛症で髪の毛が生えなくて、ほんの数ヶ月前まではカツラで生活していたのだ。最近ようやく地毛がしっかり生えてきたけれど。

そんな話を聞きながら、私は自分のことを思い出してしまった。
私が学生だったとき、妹が不登校に悩んだり、姉が会社で苛められて自殺未遂をしたりしていた。
ちょうどそういう時期に父の会社は倒産したり、やっと入って安定したと思った会社でリストラされたり、私の青春時代の家庭はなかなか波乱に富んでいた。

そういう家庭を支えてボロボロになっていたのが母親だった。
そして、その母を支えていたのが私だったと思う。私がいなかったら、母は倒れていたんじゃないかな。

で、私はというと、学校では友達とうまくいかずに孤立していた。
中2、中3のときはクラスで一人も話の合う人がいなかったし、高校では仲間はずれにされたり、先生に無視されたり、クラスの中では自分の居場所がほとんど見つけられなかった。
いつも「あと○年△日で卒業だ…」と指折り数えながら無理して学校へ行き、親に心配かけないよう、学年で1番という成績をキープしようと頑張っていた。
そういうしがらみからやっと開放されて、平和で楽しい短大ライフを送っていた。
にもかかわらず、私が高校のときから悩んでいた不眠は解消される気配がなかった。ちなみに、短大に通っていた半年間、一度も生理が来なかった。

それでも元気に短大に通っていたはずの私が、なぜかだんだん、人の目線が怖いと感じるようになった。笑い声が、自分のことを笑っているように感じ、ヒソヒソ話は自分の悪口を言っているように聞こえるようになった。
そんな挙動不審の私を見た同級生たちは、次第に私から離れてくようになった。友達だった人も、本当に私の悪口を言うようになり、離れて行くようになった。
私が大好きだった、あの女の子も離れていった。
学校を辞める直前の、あの子が私を見る怯えたような、見下したような目。そして、私を露骨に避ける様子は、思い出すだけで胸が苦しくなる。しかし私は未だにあの子への想いを完全に断ち切ることができていない。
そんな私はある日、お腹が痛くなって学校に行けなくなってしまった。

「お腹が痛くなって学校に行けなくなるなんて、まるで小学生みたいだ」とかなり傷つきながら実家に戻り、毎日「死にたい。誰か私を殺して。世界中の人はみんな敵だ」と思いながら引きこもる生活を数ヶ月続けた。

妹はたぶん、私がこのようなことを胸のうちで考えながら生活していたことは知らない、と思う。

そういう過程で私は“癒し”というものについて興味を抱くようになった。
放送大学の心理学の授業を片っ端から受けて、単位も獲得した。
カウンリングについての勉強もした。
アートセラピーについて学んでみた。
でも、どれも微妙に「違う」という気がしていた。なんというか、表面を撫でていて、本質とは微妙にズレた分析をしているような感覚だ。

心理学の本では“癒し”について、「かなり大変で難しい」という表現をしていることが多い。
だけど、今の私から言わせると、“癒し”というのはとてもシンプルなものだと思う。
本気で自分と向き合う勇気が必要なだけなのだ。
“自分と向き合う”ということがどういうことなのか、その本質が淡々と書かれた本が、この“7つのチャクラ”だと思う。
精神世界に興味のない人も、立ち読みしてみたらけっこう興味深いと感じる本だと思う。