さて、どうしようか。

まだ働きたくない、という気持ちがある。
それは、私が対人恐怖っぽいところを持ち合わせているから、それへの恐怖だと思う。
集団で話している人たちを見ると、それだけでめまいがすることもある。
次、それに出会ったとき、またそうなるかどうかはわからないのだけど。

今日は部屋を片付けた。
押入れにしまっておいた、いらない物々。
それを見ていたら、それにまつわる幸せな日々が回想されて、幸せだったことのはずなのに悲しくなって涙が出た。
幸せは後から気づく、なんて言葉は陳腐だと思っていたけれど、今日の私はまさにそんな感じだった。
幸せだったこともたくさんあったはずなのに、つらかったことばかり思い出して自分で自分を苦しめてたなー、なんて考えていた。

たくさん手紙とかも出てきて、
「自分でまいた種は刈り取らなくてはならない」
という言葉を思い出して、出していなかった返事を書くことにした。
謝るべき人に謝ろうと思った。

そして。
今日の晩御飯何食べよう。
一人だと寂しくて食欲わかないんだよなぁ